BLAGOUNETTES

Aller LADN, on t'attend sur ce topic, fais-nous rire un coup ! geek

C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
- "Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !".
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive. Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !"
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
"Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure..."
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
"Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !"

Je la connaissais déjà mais c'était une autre version ^^

Connue mais pas mal ^^ BLAGOUNETTES Fouu10

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

C'est Toto qui arrive couvert de bandages en cours.

La maîtresse s'inquiète et lui demande : Alors Toto... Qu'est ce qu'il t'est arrivé?

Toto : Un vélo m'est rentré dedans...

La Maîtresse : Seulement un vélo et tu as eu tout ça?

Toto : Non.. Après, il y a eu une moto et une voiture...

La Maîtresse : Oula mon pauvre.... Tu as du avoir mal...

Toto : Oh... Ca c'était rien, après, quand je me suis relevé, il y a l'avion qui m'a fauché la tête.

La Maîtresse : Toto... Arrête de te payer ma tête...

Toto : Sisi, je vous jure, heureusement que le monsieur a arrêté le manège avant que je me mange la soucoupe volante...

Elle est bien aussi ^^

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

EXELLENTE lol!

Vélo pour nonnes !

C'est une congrégation qui gagne au loto. Elles s'achètent un vélo chacune. À l'arrivée des vélos, elles sautent toutes dessus et font le tour du jardin. Un quart d'heure plus tard, la mère supérieure arrive et leur dit :

- Allez les filles, il est l'heure de rentrer.

Et elles répondent :

- Non, ma sœur encore 5 minutes.
- Bon d'accord, répond la mère.

5 minutes plus tard, la revoilà et elle dit :

- Bon maintenant vous rentrez...
- Encore ma sœur, encore un peu s'il vous plait.

Et la mère répond :

- Ça suffit maintenant, vous rentrez ou je remets les selles...

Originale ^^

Je connaissais pas du tout ^^

superbe

Voyeuse...

C'est une vieille dame qui appelle le poste de police pour se plaindre :

- Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un exhibitionniste qui se promène tout nu !

Les inspecteurs arrivent chez la vieille dame et demandent :

- Alors où il est ce pervers ?
- Dans le jardin en bas de l'immeuble.

Le policier chef se penche à la fenêtre.

- Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie !
- Non, ce n'est pas vrai ! Montez sur le réfrigérateur et vous verrez bien !

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OUPS ....

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :

- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains, lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, répond-elle, je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!

Il faut bien que Mamie se fasse plaisir rendeer

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Elle est bonne ! BLAGOUNETTES Green_10

elle étais gentille on va dire; celle ci-dessous est meilleure

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

Ah oui celle-là est excellente ^^

Je pensai bien que celle-ci serait plus efficace

Réflexion de blonds

Deux blonds sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'un dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Bof, il est déjà trop loin.

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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.