BLAGOUNETTES

A la votre! ^^  

  

C'est sur un chantier d'un immeuble de 10 étages, 3 ouvriers se retrouvent tous les midis pour la pause déjeuner, chacun ouvre sa boite déjeuner et s'exclame....

Le premier : Oooooh ! J'ai encore une omelette... J'en ai marre de manger tous les jours des omelettes....

Le deuxième : Oooooh ! J'ai encore des pâtes... J'en ai marre de manger tous les jours des pâtes....

Le troisième : Oooooh ! J'ai encore une salade... J'en ai marre de manger tous les jours des salades....

Le lendemain, les 3 ouvriers se retrouvent encore une fois à midi...

Le premier : Oooooh ! J'ai encore une omelette... J'en ai marre de manger tous les jours des omelettes....

Le deuxième : Oooooh ! J'ai encore des pâtes... J'en ai marre de manger tous les jours des pâtes....

Le troisième : Oooooh ! J'ai encore une salade... J'en ai marre de manger tous les jours des salades....

Le premier : Si ma femme me fait encore le même plat demain, je saute du haut de l'immeuble !

Le deuxième et le troisième : Moi aussi !!!

Le troisième jour, tout le monde se retrouve à midi, le premier a une omelette, le deuxième a des pâtes, le troisième a une salade, ils se jettent du haut de l'immeuble...

A leur enterrement, leurs femmes doivent chacun dire un mot pour leurs maris qui ont laissé un mot évoquant la raison de leur suicide...

La femme du premier : Oooooh ! Peter ! Si tu m'avais dit que tu voulais autre chose... Je t'aurais fait autre chose que des omelettes ! Mais pourquoi ne m'as-tu rien dit ? *Elle pleure*

La femme du deuxième : Ooooooh ! Luigi ! Si tu m'avais dit que tu en avais marre de manger des pâtes tous les jours, je t'aurais fait d'autres choses ! Mais comment voulais-tu que je le sache ? *Elle pleure*

La femme du troisième : Mais... Mais... C'était pas moi qui préparait son repas du midi o_O

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!

L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

Je connaissais la 2e, mais pas la première ^^

Joli Funky

hihi

Qu'ont disent pas que j'en ai pas dans le caleçon hahah, sympa la prise de vue faite au mauvais moment!

C'est horrible quand même ce à quoi ça mène quand je suis avec elficia sur skype ^^



Il parait que ce produit était vraiment commercialisé o_O

J'ai 4 bras,3 têtes et 5 jambes. Qui suis-je ?
















Réponse : Un gros menteur

Vu qu'ont étais partie dans les fesses, dit poils, alors je dirais MORPIONS ?!! Mouhahah

Un menteur !!!

un gros menteur la réponse était donnée.


Pour l'écarteur je suis plus pour le 100% naturel.C'est mon coté obsédé ....de la protection de la planète. C'est mon cheval de bataille mais toujours au cas par cas.

Faudra se renseigner si c'est fait en matière 100% naturel Perry ^^

Mode d'emploi svp ? ^^

J'ADORE !

Je multi-plussoie

LoL

Elle est bonne

- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !

- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche ?
- Ah non ! Pas dans la bouche !

- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !

- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

j'ai ri

Moi aussi

J'ai de nouveau ri :o

-Maman ?
-Oui ?
-J'ai eu 0 en dictée...
-Comment ça ?!
-Ben... J'ai oublié le "R" à "Sucre"
-...